Was wäre, wenn Ivankov die Strohhüte mit Geschlechtshormonen in das gegenteilige Geschlecht verwandelt hätte? Wie kommen sie damit klar, gefällt es dem einen oder anderen sogar?

In der vierten Gruppe geht es darum, eine Parodie zu den verwandelten Strohhüten zu schreiben. Ob ihr euch auf einen Strohhut konzentriert oder auf alle, ob ihr die Strohhüte wieder zurückverwandeln lasst oder nicht ist ganz egal, wichtig ist nur, dass eure Geschichte einen zum Lachen bringt und nicht völlig aus der Luft gegriffen ist.
Und Ivankov muss nicht auftauchen! Den Verwandlungsprozess müsst ihr also nicht beschreiben.

Ihr dürft euch gerne an der FPS in Band 56, Seite 86 (Kapitel 545) orientieren, wo Oda die Strohhüte im gegenteiligen Geschlecht gezeichnet und ihre neuen Persönlichkeiten offenbart hat.


Abgabe: Sonntag, 16.09 – 21:00 Uhr
Empfänger: blink, dD∧∨e, Icedragoon, Mugiwara-no-Luffy, x Nico Robin

Wortgrenze: 650 Wörter
[Überschrift zählt nicht mit]

Kriterien, die bewertet werden:

-Schreibstil [Rechtschreibfehler, Wortwahl, Satzbau, Äußere Form, Stilistik] - eben das, was flüssiges Lesen voraussetzt.

-Humor [Wessen Text war am unterhaltsamsten/witzigsten?]

-Charaktergestaltung [Konnten die Strohhüte in ihrem gegenteiligen Geschlecht überzeugen?]

„Salat! Sanji, mach mir doch bitte Salat!“, kreischte Ruffy. Sie hatte, wie so oft, einen unstillbaren Hunger.
„Ich will Fleisch dazu!“, raunte Nami. Sanji frohlockte: „Ja mein starker und schöner Mann, kommt sofort!“. Im Hintergrund begann Brook ihre Frage zu stellen, ob sie denn einmal die Boxershort Namis sehen dürfte, was allerdings mit einer Faust beantwortet wurde.
Es war also ein ganz normaler Tag an Bord der Strohhutbande. Die See schien ruhig und ein strahlend blauer Himmel offenbarte sich der Piratencrew. Doch wie so oft war der Schein trügerisch.
„Ein Schiff auf Steuerbord, wieso hast du das nicht gesehen Zorro?“, rief eine panische Lysop. Doch Zorro hatte sich zu sehr darin vertieft ihre Fingernägel mit drei Nagelfeilen zu maniküren. „Es ist die Marine! Franky, mach was, bitte mach doch etwas!“.
Ein Lächeln breitete sich auf Frankys femininen Gesicht aus: „Darauf habe ich gewartet, meine neue Attacke, ein Meisterwerk des Cyborgwesens, der capo di tutti capi, Fraaaaaa~nky dressiii~ng taaa~ble!“.
Kinnladen klappten herunter, für mehrere Sekunden herrschte Stillschweigen an Bord des Schiffes, bis Ruffy, Lysop, Zorro, Sanji und Chopper in Jubel ausbrachen. Es war die ultimative Form Frankys: Sie hatte sich in eine Frisierkommode verwandelt.
„Blödmann!“, entfuhr es Nami, welcher Franky eine starke Rechte verpasste. „Wir müssen etwas unternehmen, dieses Schiff habe ich beim Buster Call gesehen, das heißt auf dem Schiff der Marine ist ein Vizeadmiral!“. Dies erweckte Ruffys Neugierde. Auch Zorro und Sanji wurden ernst. Die vermutlich drei stärksten Frauen der ersten Hälfte der Grandline machten sich kampfbereit.
Doch als das Schiff auf Höhe der Thousand Sunny war bemerkte ein jeder dass etwas nicht stimmte. Es war leer. Still. Unheimlich. Und zeigte Spuren eines Kampfes. Offensichtliche Spuren. Das Steuerrad war zerstört, ein Mast gebrochen und mehrere zerborstene Dielen formten das Bild.
„Was ist hier los, sind die alle beim Essen?“. Ruffy schien die Szenerie als einziger entgangen zu sein. Auch hier half Nami mit einer Kopfnuss aus. „Hier gab es einen Kampf...doch wer hätte ein Marineschiff, welches unter dem Kommando eines Vizeadmirals stand so demolieren können?“.
„Don Quichotte de Flamingo“.
Robin kam an Deck, ruhig doch mit etwas wackligen Schritten.
„Woher weißt du das Robin?“
Sein Finger war auf den Horizont gerichtet. Dort in der Ferne war ein Schiff zu sehen. Es war ein Piratenschiff. Das Segel zierte ein grinsender, jedoch durchgestrichener Schädel. Das war Flamingos Schiff. Und es kam näher.
„Ruffy, was sollen wir machen?“. Alle Augen richteten sich auf die Kapitänin.
„Wir kämpfen“. Zorros schmale Lippen formten sich zu einem Grinsen, auch Sanji schien erfreut. Die kleine Chopper, sowie Lysop, waren allerdings ängstlich hinter Frankys breiten Rücken getreten.
Ruffy startete den Kampf obwohl das Schiff des Shichibukai noch weit entfernt war und man noch nicht einmal feindliche Absichten erkennen konnte. Mit – durch Gear 3 – enormen Brüsten, schlug er auf das gegnerische Schiff ein; ein gewaltiges 'Klatsch' ertönte.
Der Kampf begann.

„Ich hab verdammt noch mal gefragt, wo mein Fleisch bleibt! Ich hab Hunger, als mach hinne, Sanji!“, brüllte Nami, während er mit seinen Fäusten auf den Tisch donnerte.

„Ich komme sofort, Liebster!“, erwiderte die Köchin und brachte ihm sogleich einen kleinen Teller mit Fleischstückchen und einen großen Romantikerdbeeren-Kuchen gleich mit dazu.

„Was soll denn der scheiß, hab ich nicht ausdrücklich nach Fleisch verlangt?! Wer will hier schon Romantikerdbeeren essen, ist nur was für Weiber!“

„Also ich würde gerne ein Stück probieren, falls es dir genehm ist…“, meinte Zorro schüchtern, während sie ihre Ohrringe polierte und sich gleichzeitig schminkte.

„Hä, wer hat denn gesagt, dass ihr was von meinem Liebesbeweis abhaben dürft? Ich mach nur Süßes für Männer, schreibt euch das hinter die Ohren!“, zickte Sanji, innerlich weinend, weil sie von Nami zusammengeschrien wurde. Nachher muss sie sich bei Brook ausweinen, sonst platzt ihr Herz vor Schmerz.

Plötzlich knallte die Tür auf und ein kochender Robin sauste rein.

„Wer von euch Pennern hat meine Hanteln versteckt? Wie soll ich trainieren und meinen perfekten Körperbau erhalten, wenn meine Hanteln weg sind? Wenn der Täter sich stellt, dann prügel ich nur ihn windelweich, wenn er sich aber nicht erkenntlich zeigt, dann seid ihr alle dran, kapiert?! “

„Au wei, das war Ruffy! Sie fand die Hanteln hässlich und hat sie kurzerhand ins Meer geworfen!“, flüsterte Zorro entsetzt.

„Pöh, nicht mein Problem du Salatkopf. Aber halt, warte, wenn ich das jetzt Robin petze, ist mir seine Liebe sicher! Robiiin, ich weiß wer der Täter ist! Es war –“

Just in diesem Moment kam Ruffy mit einer Gum Gum Rakete angeflogen, direkt in Sanjis Schoß rein und katapultierte sie aus dem Fenster.

„Hab ich da gerade etwa Salat gehört? Klasse, ich hab schon seit ganzen 20 Minuten keinen mehr gegessen! Hä, wo ist denn Sanji?“

„Den hast du weggeschleudert, du Depp!“, kreischte Zorro.

„Oh nein, Sanji, was hab ich getan? Unsere wertvolle Köchin, jetzt können wir nichts leckeres mehr essen! Was machen wir nur!“

„Ja, und wer soll mir denn jetzt mein Fleisch machen? Soll ich als Mann etwa selber kochen?“

„Sagt mal, ist Essen etwa alles woran ihr denkt? Unser Smutje ist weg, wir sollten uns Gedanken darum machen, wie wir sie zurückholen!“, meinte Zorro.

„Erstmal müssen meine Hanteln wieder auftauchen, bis dahin habt ihr kein Recht, an etwas anderes zu denken!“

„Was, willst du etwa Streit? Na los, dann kämpfen wir, Mann gegen Mann! Ich werde dir diesmal endgültig zeigen, dass ich hier der stärkere bin!“
Schon zückte Nami seinen Klimataktstock und wollte Robin angreifen, als Ruffy sich mit einem Gum Gum Boobsballon zwischen den beiden Streithähnen warf.

„Halt! Auf meinem Schiff dulde ich keinen Streit zwischen Kameraden! Wir sind doch alle Freunde, wir sind zusammen durch dick und dünn gegangen, haben einen Abenteuer nach dem anderen erlebt… Ist euch das nichts wert? Müsst ihr euch etwa wegen ein paar dämlichen Hanteln und Fleischkeulen zerstreiten? Was wenn ihr euch schwer verletzt, gar dadurch sterbt *blabla*“, mischte sich Ruffy unter Tränen ein und wollte gar nicht aufhören zu plappern.

„Ist ja gut, mein Gott, dein Gelaber kann ich mir nicht länger anhören! Ich verzieh mich erstmal, wir klären das ein andernmal, Robin.“

Da kletterte Sanji mit vor Wut verzerrtem Gesicht und völlig durchnässt durch das Fenster rein und brüllte:
„Robin! Ruffy hat deine Hanteln weggeschmissen!“

Robins Blick wurde eiskalt.

„Äh, i-ich k-kann das e-erklären“, stotterte Ruffy, aber es war bereits zu spät. Mit einem gezielten Faustschlag beförderte er sie ins Meer und drohte, denjenigen leiden zu lassen, der es wagen sollte, ihn aus dem Meer zu fischen. So starb Ruffy eines qualvollen Todes, seine letzten Gedanken bei dem schönsten Salat, den er je gegessen hatte, verweilend.

„Ha, Rache ist süß, Ruffy! Du standst mir sowieso schon im Weg, ich weiß, dass Nami dich mehr mochte als mich… Aber jetzt hab ich endlich freie Bahn!“

Zorro: Hat sich eigentlich an dir etwas verändert, Brook? Dein Afro ist jedenfalls gleichlang geblieben.

Brook: Na klar doch, ist dir mein geiler Knackarsch nicht aufgefallen?

Zorro: Eh Brook, dein Arsch ist immer knackig… Er besteht aus Knochen…

Brook: Ich weiß, ich wollte dich nur verarschen. Kapierst du? VERARSCHEN!!! Yohohohoho!!!

(Ein Tag ist nun vergangen, seitdem die Geschlechtshormone anfingen ihre Wirkung zu zeigen. Brook und Zorro befinden sich im Speisesaal und unterhalten sich und so, als Chopper in einem pinken Kleid und einer kleinen Krone auf dem Kopf den Raum betritt.)

Chopper: Wie findet ihr mein neues Kleid~? Also mir gefällts. Jetzt fühle ich mich wie eine richtige Prinzessin.

Zorro: Was zum? Ich habe es irgendwie schon immer geahnt… Ich meine, dieser rosa Zylinder hat es ja schon angedeutet…

Chopper: Höh, wie meinst du das? Findest du mich etwa nicht schön in dem Kleid?

Brook: Was Zorro dir versucht zu sagen ist, dass du womöglich vom anderen Ufer stammst, yohoho.

Chopper: Vom anderen Ufer? Hä? Ich komme aus Sakura.

Brook: Er meint, ob du schwul bist…

Chopper: Sei mal nicht so eingebildet Junge. Ich bin doch nicht schwul!!!

Brook: K.

Zorro: K.

Chopper: Aber ihr könnt mich ab jetzt Prinzessin Tina Chopperella nennen!

Zorro: Eher schnall ich dir nen Strap-on ums Gesicht und nenn dich Doktor Ficknase…

Chopper: Wat.

Brook: Wat.

Zorro: Kein Plan.

Brook: Apropos Ficknasen, wo ist eigentlich Lysop?

Zorro: Lysop hat sich seit gestern in sein Zimmer verschanzt und kam seitdem nicht wieder raus, aber ab und an ertönt ein seltsames Kichern aus seiner Kabine. Sanji ebenfalls.

Brook: Lümmeln die etwa rum oder wat?

Zorro: Scherzbold! Wie sollen die beiden ohne Lümmel rumlümmeln?

Brook: Wohl wahr. Dann vaginieren die halt vor sich her!

Zorro: Egal... Ich mach mir eher Sorgen um Robin.

Brook: Wieso?

Zorror: Seitdem Robin verwandelt ist, hält sie sich für Pandamans Gehilfen, verkleidet sich und hört die ganze Zeit seine Schallplatte „66 Schlaumeiersprüche von Pandaman“ an. Komm mit, ich zeigs dir.

(Zorro und Brook betreten die Bibliothek. Die Nadel ist angesetzt. Die Scheibe rotiert. Der sonnige Klang einer Surf-Gitarre füllt den Raum mit Wärme.)

Plattenspieler: ♫ ♪ ♬ DüDüDüDüDüDüDüDü! DüDüDüDüDüDüDüDü! SOCK!! POW!!! ZOK!! DüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! Pandaman! Panda-WHAP!! BIFF!!! OOOF!! Pandaman! Pandaman! Pandaman! NaNaNaNaNaNaNaNaNaNaNa~! PANDAMAAAAAAAAAAN!!! BA DUM TSSSHHH! ♫ ♪ ♬

Schlaumeierspruch #34: Nimm dich in Acht vor Stimulanzien!

Robin: Heiliger Kamelgrassaft, da hast du mal wieder Recht, Pandaman!

Zorro: Hätten mal Hody und seine Freunde die Platte gehört…

Robin: Ah, hallo ihr beiden!

Zorro: Hi. Naja, lasst mal nach oben gehen.

(Unsere fünf Helden gehen aufs Deck. Dort angekommen entdecken sie einen nackteN Nami und eine nackte Ruffy.)

Fünf Helden: Ehm, Ruffy… Nami…Was macht ihr da?!

Ruffy: Oh, hey. Wir üben gerade für eine Talentshow. Wollt ihr zugucken? Naschön! Ich bin Monkey D. Ruffy, die gelenkigste Frau der Welt und zukünftige Königin der Piraten! Außerdem habe ich die größten Brüste der Welt!

(Ruffy beißt sich in den Finger und pumpt Luft in seine Brüste.)

Ruffy: GUM-GUM-GIGANT-BELLS!!!

Nami: Und mein Name ist Nami und ich kann den hier… Lucky Punch!!

(Alle reißen ihre Augen auf.)

Ruffy: Bah, pack ihn wieder ein, PACK IHN WIEDER EIN!!!!

Robin: Aber wieso liegt hier überhaupt ein Strohhut?

Ruffy: Komm mal klar auf dein Leben, Junge. Der gehört mir und ich trage ihn schon, seit wir uns kennen… Die viel wichtigere Frage ist, warum hast du eine Maske auf!?

Robin: Kein Plan.

Ruffy: K.

(Franky erscheint.)

Franky: Wasn hier los?

Zorro: Och, garnichts… Hat sich eigentlich bei dir etwas verändert Franky?

Franky: Nein, schon gemerkt, ich bin ein Cyborg. Deine Dummheit überrascht mich Zorro. Aber ich kann mir ja zum Spaß Plastikbrüste implantieren.

(Chopper gesellt sich zu den Anderen hinzu.)

Chopper: Hallo, mein Name ist Doktor Ficknase, ich bin plastischer Chirurg.

Zorro: Alter, du hast dir jetzt nicht im Ernst einen Strap-On um den Kopf geschnallt?!

Franky: Was ist verkehrt mit ihm?

Zorro: Wer weiß das schon, Franky, wer weiß das schon…

«Guten Tag, mein Name ist Hans Stielmann und wir beschäftigen uns heute mit der seltenen Spezies der Okama. Dazu besuchen wir das sehr abgelegene Land Kamabakka, in dem uns Professor Ivankov anhand von vier Menschen die plötzliche Geschlechtsumwandlung und deren Folgen erläutert. Wir schalten nun direkt auf die Thousend Sunny zum Koch.»

„Schaut euch nur meinen Vorbau an, einfach göttlich. Ich habe den ganzen Tag vor dem Spiegel gestanden und kann mich gar nicht sattsehen an meiner Schönheit.“

«Sanji scheint begeistert von ihrem neuen Ich, trällert in der Kombüse herum während sie das Essen zubereitet. Schauen wir nun einem anderen Exemplar zu. Luffy blickt seit der Verwandlung immer noch ungläubig in seine Hose und scheint den Verlust seiner Männlichkeit noch nicht akzeptiert zu haben. Schauen wir ihm zu wie er diese Wandlung meistert.»

„Was sage ich bloß Shanks, wenn er mich so sieht - Ich habe das One Piece gefunden, aber meine Juwelen verloren?“

«Äh ja, das war jetzt kein so guter Start scheint mir, aber neben ihm scheint sich das dritte Exemplar namens Zoro schon mit Bewegungstechniken zu beschäftigen. Schauen wir doch mal in die Interaktionen der Exemplare mit dem Vierten an: Nami, der einzigen Frau, nein Mann natürlich.»

„Ich glaube ich werde sie abschneiden, die Dinger behindern mich nur“ knurrt Zoro und setzt mit einem seiner Schwerter an seine Brust an.

„Hiijaaaaaaa, was tust du da. Bist du verrückt du dumme Schwerttussi.“ Sanji blickt entsetzt zu Zoro. „Verzieh dich, du Küchenschlampe“, zickt Zoro zurück.

„Hört sofort auf. Schaut, ich vererbe euch meine Bikinis. Den roten für Luffy, den Grünen …, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih“ schreit Nami plötzlich.

« Zoro hat sich eine Brust abgeschnitten und das Blut spritzt in ihre Richtung. Zoro scheint das nicht zu kümmern und probiert nun erneut seine Übungen. Nami und Sanji blicken entsetzt auf die Szene, bis Nami in Ohnmacht fällt.»

„Oh je, der Kerl kann aber auch gar nichts ab“ sagt Luffy .

«Sie probiert immer noch ihre Juwelen zurückzuholen, bis sie scheinbar eine Idee hat. Sie drückt ihre beiden Brüste nach unten, bis sie dort waren wo einst die alten Juwelen saßen, nur sind sie nun viel größer. Oh, sind die groß. Sanji fällt von dem Anblick nun ebenfalls in Ohnmacht . Luffy grinst breit und scheint zufrieden mit ihrer Veränderung. »

„Yo Zoro, nun weiß ich das die Mädels auch ihre Juwelen haben, wenn auch an der falschen Stelle.“

«Ach ja? Zoro hat sich die zweite Brust entfernt und verbindet sich kurzerhand. Was für eine Frau.»

„He, die Dinger kannst du jetzt unten annähen lassen“, meint Luffy.

«Währenddessen wurde Nami wieder wach und schaute zu Luffy herüber.»

„Yo Nami, schau mal meine sind größer als deine.“

«Offenbar ist Luffy in Paarungsbereitschaft , dieses Balzverhalten ist noch von seiner ursprünglichen männlichen Seite geblieben. Nami scheint sich zu interessieren, wägt aber wohl aber auch die Konkurrenz ab. Zoro hat grade seine Brüste in der Hand und scheint sie ihr zum Geschenk machen zu wollen. »

„Ihr seid wohl nicht ganz dicht, ihr Spinner.“

«Offenbar ist das Männchen nicht zufrieden mit den Geschenken und schlägt auf die armen Weibchen ein. »

„Ich werde Ivankov Bescheid sagen, die Typen sind doch nicht ganz dicht.“

«Was ist nun? Offenbar will das Männchen das Experiment abrechen und ruft nach dem Professor. Dieser hält das Experiment wohl ebenfalls für gescheitert und wandelt die Exemplare zurück. Luffy, Nami und Zoro sind glücklich, wieder normal zu sein. Nur Sanji scheint etwas depressiv zu wirken. Wir wagen ein Resümee der Exemplare.»

„Hey Nami, du musst dich ja ganz schon freuen, das du so große Juwelen hast. Aber ich kann das auch ohne Iva san. Gear Third“

«Wow, offenbar bläst Luffy sich seine Juwelen auf!!! Nami scheint das aber nicht zu gefallen und schlägt erneut zu. Äh ja. Vielen Dank, für diese wirklich interessante Erfahrung Professor Ivankov. Damit gebe ich direkt zu Kuzans Eisrevue. Ihr Hans Stielmann.»

Es war ein ganz normaler Tag auf der Sunny. Ruffy hatte gerade sehr erfolgreich ihre allmorgendlichen Dehnübungen absolviert und kloppte wild nun gegen die Kantinentür. "Sanji! Ich will SALAT!" Keine Antwort. Ruffy war sich nicht ganz sicher, was die Köchin dort drinnen so alleine tat. "Sanji?"
Plötzlich sprang die Tür auf und Sanji heraus, nur in Unterwäsche und mit einigen Tellern in der Hand. "Nami-swwwaaaaannn!" rief sie, "Ich hab' dir Kuchen gemacht!" Sie versuchte, sich an ihm festzuklammern, prallte jedoch einfach an den neu gewonnenen Muskeln ab. Nami starrte Sanji kurz verwundert an. Sanjis Blick fiel auf die Brustgegend ihres Gegenübers. Und sie brach zusammen. "Es ist einfach nicht das Gleiche!" heulte sie und hämmerte mit der Faust auf den Boden, während Nami sich nur seufzend seinem Kuchen zuwandte. Sanji fühlte sich gerade noch an ihr Kamabakka-Trauma zurückerinnert, als sie von einer riesigen Gestalt in den Schatten gelegt wurde.
"Hey Kleine, sagte ich dir nicht, dass ich kein Süßes mag?" Robin hatte sich vor ihr aufgebaut und ließ sich mit wehenden Blütenblättern immer größere Muskeln sprießen. Man hatte längst vergessen, wie er früher einmal war. "J-ja, Robin-sama" stotterte Sanji. "Gut. Dann geh jetzt zurück in die Küche und mach mir ein Sandwich!" Und Sanji trottete mit gesenktem Kopf zurück in die Kantine.
Unweit davon entfernt saß Lysop auf der Reling und lachte sich in die vorgehaltene Hand. Sie hielt die zweite währenddessen in Richtung Chopper zur Maniküre und tratschte ausgiebig mit Zorro, die sich neben ihr mit extrem ernstem Gesicht die Nägel polierte. "Also ich hab letztens ja einen Kuchen gemacht, den hat Robin geliebt, sag' ich dir und ist das nicht lustig, wie Sanji sich immer noch nicht an Nami gewöhnt hat, aber Robin gar nicht mehr hinterfragt? Chopper, Liebes, das sieht wirklich toll aus." "Ach, nun schmeichel mir doch nicht s-" "Jajaja. Also jedenfalls hoffe ich, dass Sanji bei dem Sandwich diesmal etwas mehr auf die Kalorien achtet!" Zorro war dank ihres viel bewunderten 3-Nagelfeilen-Stils schon fertig und sagte nun auch mal was. "Ich verstehe ja nicht einmal, warum Robin überhaupt noch etwas von dieser Augenbraue will. Die kann doch eh kaum kochen."
Bei diesen Worten schoss Sanji wieder aus der Küche hinaus. "Willst du etwa etwas gegen mein Essen sagen?" brüllte sie. "Bleib weg von mir, du versaust mir mein Makeup!" keifte Zorro zurück. "Ach ja? Du scheinst dich ja schon richtig an die Sache gewöhnt zu haben!" "Dir müsste das doch sowieso gefallen, oder, du Perverse?" "Hör mal, Marimo. Ich - Will - Nie - Mehr - Männer - Als - Frauen - Sehen! Und wenn das jemandem gefällt, dann ja wohl dir, du hast ja schon immer gerne lange Schwerter in den Mund genommen..." "WAS?! Nimm das zurück, du Schlampe!" Nun gesellte sich auch noch Brook dazu. "Yohoho! Ich weiß gar nicht, wo euer Problem lie-" "DU BRAUCHST UNS DAS NICHT SAGEN!" Die beiden Streithühner verpassten ihr einen Tritt und schleuderten sie direkt in Robin's Rücken. Dieser stand wütend auf und riss dabei Ruffy ihren Delikatesszwanzigsortenfleischsalat aus der Hand. Chaos brach aus.
"Kyaaa! Ich glaube, ich hab' mir einen Nagel gebrochen!" kreischte Ruffy
"Du kannst dir nichts brechen, du bist aus Gummi." erwiderte Nami genervt.
"Ach stimmt ja. Hey Robin, was machst du da?"
"Kleine, du erlaubst dir heute ganz schön was."
"DAS IST ALLES DEINE SCHULD, MARIMO!"
"Yohohoho! Robin, würdest du mir deine Boxershorts zeigen?"
"Nein. Bleib bloß weg von mir."
"Das bricht mir wirklich das Herz. Und dabei habe ich gar keins! Skele-Jooooke!"
"Brook, lass mich doch was gegen diese unweibliche Frisur machen..."
"Yohoho! Nein, Chopper, das ist doch mein Erkennungsmerkmal! Niiiiiicht!"
"Weißt du, mir hat Robin ja schonmal seine Boxer gezeigt, bei unserem Date letzte Woche~"
"Aber Lysop, letzte Woche warst du doch noch ein Mann."
"Wie? Äh, nein, Chopper, du hast bis heute 2 Monate Schönheitsschlaf gehalten."
"WAAAASSS? Echt jetzt?"
"Shishishi! Schaut mal, Leute! Gum-Gum-Ballons!"
"Ruffy, das ist obszön."
"WIE IST IVANKOV ÜBERHAUPT AUF DIESE IDEE GEKOMMEN?"

~Währenddessen, woanders~

Dragon hatte gerade einen Fotobericht weggelegt und streckte seinem Partner nun mit völlig neutralem Gesicht, aber blutender Nase den Daumen entgegen. Ivankov klappte die Kinnlade hinunter.

"Sie alter Perversling!"